4ヶ月・・・なのに

今日は、ぁたしとひろが初めて会ってから・・・











付き合いはじめてから4ヶ月の記念日でした。

































でも、もうだめかもしれない。。。




















記念日だったから電話をしようと思ってて…

9時ごろに送ったメール「起きたらメールして」ってやつに2時になろうかってごろになっても

返事がないから、まだ寝てるんだなって思ってた。

でも、2時ぐらいまで寝てたら電話の音で気づくかなって思って




電話をかけた。



そしたら出たんだけど、やっぱりそれで起こされたみたいで。笑




眠そうな声で、可愛かったなぁー・・・。











電話は何を話するでもないから・・・


会話も途切れたりしてて・・・





最初のうちはまだあった会話も次第にため息とかさ。笑


そーいうのに変わってて・・・





主にあたしなんだけど・・・。













なんかねー、あたし合格したっていうのに、

まだ情緒不安定なままなのね・・・


それをひろにも言ってたんだけど、やっぱりウザかったんだろうなぁ・・・。











なんもないのにため息ばっかついてて・・・ホントぁたしダメ子だよね。











それで、



ふとした話で、ひろが「しんどい」っていったのね。







それは昨日の晩のメールでも、「疲れる」ってゆってて・・・




だから・・・あたしと話してるとそうなるのかなって思って・・・








そしたら丁度、電話が切れたのね・・・


よく電波の関係なのか電話切れるんだけどさ↓







かけなおす気にもなれなくて、メール送ったの。


「泣いちゃうカラ電話やめたー」って。。。



そしたら、当たり前だけどなんで？ってきて・・



しんどぃとかって言うから、傷ついてん・・・ってゆってしまって・・・


「あたしと話してて疲れる？しんどぃ？」って聞いた。




そしたら、「別にそんなんじゃないよ」ってきた。




そこでおいとけばよかったのに・・・・・・









「別にってなんやし↓そういうときあるんちゃうん・・・たとえば今とか！」



ってゆーてしもて・・・



「今はしんどいよ」って、きた。
















そしたら・・・・・・・・・・・



もー、ショックでな。

何が何か分からんなってしまって・・・なんか、つい・・・








「あっそ=3ぢゃぁバィ②!!!!!!」


って、送ってしまったんです。














いっつもひろやさしいから・・・



甘えすぎてたのかな・・・。













メールしてすぐに謝ろうって思ったんだけど


一応返事待ってみて・・・









でも、返事がこなくて・・・。






やっちゃったなぁー・・・って思った。


返事がこないとか、ホンマに怒ってるときにしかならなかったから・・・・・・・・・・・









20分ぐらいして、



電話かけた。


ひろは出てくれなかった・・・。



それでも、


もっかいかけたら出るかな、なんて思ったから、2･3回電話して・・・


ダメだったから、メールした。


「ごめん・・・ホンマごめん↓カーッってなってしまって・・・ホンマぁたしぁかんゎ・・・↓こんなんでごめん」









って。






でも返事はこなかった。



















また30分ぐらい後に



メールして






電話かけて・・・












それでもやっぱり、留守番電話サービスにつながって。












最後に、



「ホンマごめん・・・ぁたしが全部悪いのゎかってるから・・・メールか電話に反応して…嫌いにならなぃで↓」


って送った。











それが4時半かな。










なんかもぉ、嫌で・・・



携帯電話の、電源をオフった。


























1時間ぐらいしてから携帯の電源をいれて・・・









メール問い合わせしたら、



メールがきてて。












見てみたら、


































「別れよ」って、書いてあって・・・。






それ、見た瞬間もぉダメで・・・










即効電話したら、今度は2コールで出てくれた・・・








「何？」って。














ぁたしゎ泣きじゃくりながら、「別れんとぃてぇ…」って言った。





























ひろは

「そんなこと言われてもなぁ・・・」


って。



















ひろは、

クリスマスの計画立ててて、雑誌みたり友達に聞いたりして頑張ってて

俺も疲れてるねん！って言ってて・・・


確かに普段デートの準備とかまったくしなかったから、よく分からないんだろうと思うんだけど・・・



それやのに、ぁたしが勝手にキレはじめて

勝手にバィバィされて・・・



でもたった30分やそこらで機嫌が直って、なんなん？？




って・・・言われた。




























あたしも、分かってたんよ・・・


ひろが少し疲れてるなってこと・・・だってメールで言ってたもんね・・・。






勝手にキレて勝手にバィバィしちゃって、でもごめんねなんて謝ってくるぁたしに




完全に呆れてしまったこと・・・・・・・・・・・・・・・



















声が・・・



声がいつもと違ってて・・・・・





いつもみたいなやさしい声じゃなくて・・・怒ってて・・・・・・






ひろが怒ってる理由聞いて「分かった？」っていうから


「分かった・・・」っていったら、「ならいいけど」って・・・








それでも、



やっぱりダメなの。


理解するだけじゃ、ダメなの。。。
















あたしは、何もいえなかった。


謝ることばしか出てこなくて





ホンマごめんってずっとゆってて・・・









泣いちゃって、言葉が出てこないし、無言が続いて・・・









ひろが



「何かごめん以外に言うことはないん？」


っていっても




あたしには何を話せばいいのか・・・





どうすればいいのか、どうしたらひろが、許してくれるのか・・・









考えても②、全然わからなくて・・・・・・・・・














でも、何か言わなくちゃって思って・・・



「言い訳みたいに聞こえるかもしれんけど」って・・・言うて



「あたしがひろに愚痴とかいえるのは、ひろが安心できて落ち着くからで、

ひろの声が落ち着くから言ってしまうねん」って





「せやから今日も、暗い感じの電話になってしまって・・・」って





また謝って・・・・











でもほかに言葉が出てこなくて・・・・・


















時間は過ぎていくねんけど・・・。


























ひろに、「別れたい・・・？」って聞いた。







ひろは、「うん・・・」って・・・








「戻ることはできないん・・・？」って聞いたら











「気持ちが変わらんから」って・・・





「あたしのこともぅ好きじゃない？」ってきいたら・・・・・・・・・










「好きでもないし、嫌いでもない」って･･･・・・・・・・・・・・・・・・・
































悲しくて。ひろから、そんな言葉が出てくるのが悲しくて②・・・・



今も、深夜の3時なのに・・・







泣き腫らして痛くなってる目から






涙がこぼれて、画面が良く見えないよ・・・。






























好きなのに、



めちゃくちゃ大好きで






ひろのこと考えると、頭おかしくなりそうなのに










それでももぅ、向こうはあたしのこと想ってくれてなくて





















失って初めて気がつく



両思いの深さっていうか






大切さって、いうか













あたしはあんなに幸せだったんだなって・・・・・・・・・・・・・









改めて、今思って・・・・





























あたしは母に



「あんたは1人っこで相手がいないまま育ったから


人より思いやりがナィのかもね」って



言われました。















落ち込んでるあたしに、投げかけてくれたその言葉・・・










あたしの胸に、ずっっしりと重くきた。


























だって、まさにその通りなんだから・・・




















ずっと、M子にも「思いやりが大事やで」って言われてきたのに










相手を思いやることこそが、長続きする秘訣だっていうのも、知ってたのに・・・























あたしは、相手を思いやれていなかったんだよね・・・








いつの間にか自分のことでいっぱいになって



自分だけでもよくなったらそれで満足してしまって




相手の気持ちも、







考えないで・・・・・・・・・・・・・・






















今日だってそうだった。





自分の口からついでたことば



のつもりだったのに







その一言でひろは傷ついて・・・






それでもあたしは思いやりがなかったから




かまわずに勝手に謝って・・・








許してもらえればそれでいい、みたいに・・・
















きっと、そういうところに、冷めてしまったんだろう、って・・・・




















日記ってさ、









怖いなぁ。って思う。






















文字を書くことで、気持ちが整理されていくの




メールを打っててもそう思ったけど














自然と振り返っている自分と




自然と、反省してる自分と






自然と・・・素直になってる自分がいて


















思ったこと全部全部全部、この中に詰まってて








怖いなって・・・思った。




























今のあたしには





頭を冷やすことが必要なんだと思う・・・






























どうしても、「今は気持ちは変わらないから、お願いされても困る」


っていうひろに、



あたしは最後のかけをした。








「ぢゃあ、距離置こう・・・」って。














ひろは「うん、分かった」っていってくれて

なんとか今日は別れずにすんだ。









けど・・・
























するとひろが「期限きめとこ」っていうから




あたしは、1週間か2週間で迷ってて










1週間は早いかな・・・って思って・・・



1週間で気持ちが戻らなかったらって思うとやっぱ2週間のほうがいいかなって



思って・・・









「ぢゃぁ・・・17日は？」っていった。













あたしたちが次会う約束だったのが24日の、クリスマスイブだったんだけど



その1週間前だった。

















ひろは「24・・・17日・・・」ってつぶやきながら


「わかった」って。













「17日までに気持ちが戻らなかったら別れるん・・・？」


ってあたしが言うと


「うん」って












涙、我慢しようと思って一生懸命こらえてても


ダメだった

















今はあたしの片思いなんだなぁって思った




















あたしだけの気持ちしか、なかった。





















その電話が辛くて②・・・





同時に、辛そうなひろがわかったから、


早く終わらそうって思った






ケド

















電話を切るのが怖くて・・・












もう、これが最後の電話なんじゃないかって・・・・・・・・・・・・


















何回





あたしが電話をかけなおしてたらとか


あたしがあんなこと気にしなければとか


あたしがあんなに食いつかなければとか





あたしが、怒らなければ・・・って






後悔してもし足りなくて･･･････････・・・・・・・・・・・・・・・・













後悔は



誰にでもできるけど












後悔したって






次にはつながらないって、分かってる
















だから





ひろに、思ってること全部言った。








自分の気持ちを全部正直に






伝えたくて・・・












好きだから別れたくないって言った



ホンマにめっちゃ好きやからって・・・













ひろはうんうんってうなずいてくれてて・・・・・・・・・・・












最後には、





「月曜日大丈夫？学校で平気でいられる？」って










心配までしてくれて・・・












こんなバカなあたしのために・・・

















あたしにはない、




思いやり、ちゃんと持ってるあったかい人なのに



















あたしが傷つけてしまって





こんなあったかい人なのに














あたしは失ってしまったんだって




























電話の最後・・・



「17日に連絡するわ」っていわれた


「また気持ちが変わったらメールしてな」って言った。





気持ちがかわってほしくて






「変わったら連絡するわ。変わらんかったら17日にする」っていわれて











直感的に、あぁ。変わらないな・・・って思ってしまった

















そんなこと思いたくないけどそう思えて仕方がなかったけど















今はさ・・・








その、わずかな希望にすがるしかなくて「分かった」って言った
















「ぢゃぁ・・・ね」っていったあたし


あっちから切り出してほしくなくて。





「うん」っていったひろ











あたしが「バィバィ」っていうと




もぅ言葉は帰ってこなくて






ツーツーっていう音しか聞こえなかった




























それからM子ともぅ1人…


前にも出てきたと思うけど、徳島出身の子にメールしてね・・・










それでもすぐに返事は返ってこなくて









1人で泣いてて









でも




お母さんに料理作ろうーって呼ばれてたから




なんとか目を冷やして下に降りたら




もぉほとんど出来てて












お父さんもいたからあんまり話せなかったけど






少しだけ時間ができてこっそり「どうしたん？」っていわれたから



「別れるかも・・・」っていうと「そう」って言われた。

















お母さんが作ったロールキャベツ食べて上に上がって







TV見ながらまた泣いて








TVは面白いから


ついつい笑うのに












ひろに似ているくまのぬいぐるみ見てると








悲しくなってきて







それでも









くまを離すことも出来なくて






くまさんに向かって












「ごめんね・・・ひろ、ホンマごめん」って謝りつづけてた･･････････


























しばらくするとお母さんが上に上がってきて


お父さん寄り合いいったからって。









そこで、「思いやりがないのかも」って言われたの












それで













「色んな経験しぃな。辛い？辛かったら泣き」










って・・・












下りていってからまた、あたしは泣いた













もぉ、目が痛くてしょうがなぃ・・・











メール打ちながら泣いて・・・




くまを見れば泣いて・・・・








勉強しようと思っても








身がまったくはいらなくて・・・









月曜からテストで




しかも1日目からヤバい数学なのに













そんなこと分かってるのに





















勉強しなきゃって思ってやってても




まったく分からないから





挫折しちゃうっていうか・・・






















なんかもう、悪循環だよね↓








どうすればいいんだろう・・・














時間が戻ればいい・・・




昨日に、いや、朝でもいいから
















戻してほしいって思った。




























ひろは、あたしの特別な人だって









今日・・・改めて認識して











こんなに泣けるのなんて初めてで



















大好きだったおじが亡くなった時だって



めちゃくちゃ泣いたけどここまで泣かなかった










カゲが亡くなったときだって



小学校のころ一番仲良かった子がなんも言わずに転校しちゃったときだって







泣いたけど






















こんなに、涙は出てこなかったのに














今は自然に涙が溢れてくる





泣いても泣いても・・・


















あたし前まで



泣き腫らして次の日目が赤いままっていう人が信じられなくて



あたしはどんなに泣いてもそんな風にはならないって勝手に思ってた












今は、正直ヤバいと思う。


てか顔変わってると思うし・・・


















人のためにこんなに泣けるなんて









思ってもみなくて




















それだけひろはあたしにとって




おっきいおっきい人なんだって




















生まれてきて




もしかしたら今まで一番








スキな人なのかもしれないって・・・






























ひろと過ごした4ヶ月・・・


メールし始めてだと、7ヶ月。



会ったことは4回しかないけど









楽しかったし



嬉しかったけど










辛くて悲しい日々もあった











そんな日々で




別れないって高をくくってたあたし













甘かったなぁって思う

















別れは突然やってくるんだよね



いつも恐れてたけど







本当に突然で










なんで今日なのって思った












まぁ


原因を作ったのはあたしなんだけど・・・
















本当にごめんなさい。





もう一回好きになってもらえるなら







あたしなんでもするよ・・・













そう、素直に思えるほど







あたしはひろのことが




好きです。